笑話協會

有一個笑話協會,入會資格非常嚴格,必須先聽得懂這個笑話……

這個笑話是,有一個笑話協會,成員必須牢記收錄一萬兩千則全球最佳笑話的笑話寶典,所以他們從來不講笑話,而是……

會員甲:「1998!」

大家立刻笑得滿地滾。

這時會員乙說:「2001!」

大家立刻笑得癱瘓在地上。

接著會員丙說:「1962!」

大家笑得必須被送到醫院,請醫師把破裂的肚皮縫起來。

如果這個笑話讓你會心一笑,請繼續往下看;如果聽不懂,唉,也請往下看,幽默感本來就不是天生的嘛!

 

給中視節目部:

請在每一集「阿信」結束後,順便打上:「以上劇情,純屬虛構。」   

臺灣少婦留

 

給不孕症的婦女:

請不要問我「不孕症」會不會遺傳!好嗎?

被你打敗的婦產科醫師留

 

一八七八年三月底,記者來看愛迪生,他開玩笑說:「我發明了一個只靠空氣、水和土就能製造餅乾、蔬菜和肉類的機器。」

本來只是開一個與愚人節的玩笑,沒想到全世界都當真,成為頭條新聞。

 

修女看見流浪漢站在路燈下,垂頭喪氣,就從樓上丟下一封信,堶惘酗@張百元鈔票和一張紙條,上面寫著:「對人生要有信心!」

過了兩天,流浪漢來教會求見修女,他首先拿出一萬元給她,然後說:「我遵照妳的指示,買下『人生』這匹馬的彩券,果然中了大獎。上帝真靈,我願意受洗!」

修女驚喜地幫他舉行了簡單的受洗儀式之後,流浪漢小聲問說:「現在,是不是請您幫我跟上帝問一下,下次該買哪一匹馬?」

 

兩個人在山媢J到老虎,就拼命跑,老虎也在後面拼命追,跑了好久,其中一個跑不動了,氣喘噓噓地說:「反正人再怎麼跑也跑不過老虎,算了吧!」

另一個人說:「我也知道人再怎麼跑也跑不過老虎,可是,我只要跑得比你快一點兒就沒事了!」

 

女人向神父告解:「神父!我有罪,我每天都會花很多時間在鏡子前面欣賞自己,覺得自己是全世界最美麗的女人……」

神父冷靜地端詳她的臉孔,然後說:「姐妹!你沒有罪,你只是有點兒錯覺。

 

據說,林肯之所以成為美國總統,因為他的太太不是向他扔馬鈴薯、潑咖啡,就是把他罵得狗血淋頭,然後趕他出門,林肯常常睡在辦公室或朋友家中。所以,林肯只好每天都在外面泡,泡到最後,就成了美國第十六任總統。

 

妻子:「我想我從來沒有愛過你,你也沒有,而我們都快老了,我們可以離婚嗎?」

先生:「可以。」

這段對話是虛構的,縱使是真的,也很少有人有勇氣說出來。

 

一名男人不幸遇到船難,漂流到無人的荒島上,久而久之,慾望無法抒解,他竟然想拿島上的母羊做為發洩對象。還好,只要他一靠近那隻母羊,旁邊的狗便對他狂吠起來,使他無法達到目的。

有一天,一位金髮女郎發生船難,他費了九牛二虎之力,總算把她救上岸來,那豔麗的俏女郎含情脈脈地對他說:「先生!你救了我的生命,我願意為你做任何事……」

那男人欣喜若狂說:「太好了,請妳現在過去幫我看住那隻狗,別讓牠過來!」

說完便撲向那隻母羊。

 

女:「你為何把我甩了, 18天前你還說我是你的整個世界,今天你若不給我個答案,我絕不善罷甘休!」

男:「環遊世界只需18天!」

 

有一個母親帶兒子坐飛機,兒子旁邊坐了一個男人,那個男人看看她的兒子,對她說:妳兒子長的好像猴子喔!

她聽了很生氣,就叫空中小姐來:妳們公司是啥服務態度,怎會安排那麼沒品的人坐我旁邊勒!

空姐安慰她:太太您別生氣,我招待您我們公司最好的果汁。

於是空姐端來一杯果汁給她,順便帶一根香蕉給她兒子!

 

「情聖!你現在有幾個女朋友?」「四個。」「你喜歡哪一個?」「第五個。」

 

老婆:妳這一生所做過最好的事是什麼?

老公:我幫助了三個女人,使她們不致成為老處女。

 

有個少女不小心懷孕了,但是不知道孩子的爸是誰。

於是,她去找醫生..................

醫生:孩子已經好幾個月了,不能拿掉喔!

女:那怎麼辦?

醫生:這樣吧!如果有人肚子長了瘤,我就騙她說懷孕了,然後把妳的孩子送給她吧!

不久,女孩生下孩子,同一天,有位肚子長瘤的神父來看醫生,醫生也如先前計劃的,把孩子送給他。

神父說:「既然這是神的恩賜,我就扶養他長吧。」

十八年後,神父決定告訴養子他的身世,於是他:「孩子,其實,我並不是你爸爸,我是你的媽媽,你的親生父親是隔壁教堂的神父。」

 

某日, 一城市大小姐被帶領參觀一牧場。突然她指著一頭動物大笑說:「怎麼會有這麼滑稽的牛, 牠怎麼沒有角的?」

牧場主人很正經, 很有耐心的解釋著:「牛沒角的原因很多, 有的是天生就沒有有的是我們刻意拿掉, 有的是受傷斷了……但這隻牛沒有角的理由是……牠碰巧是隻馬!」

 

老楊回鄉下老家探親,特地帶了一大袋地瓜,送給很愛吃地瓜的上司。

上司很高興地向他道謝:「讓你破費,真過意不去。」

老楊見上司笑逐顏開,心堣]十分喜悅,不禁脫口而出:「哪堙A這東西很便宜,在我們家鄉都是拿它來餵豬的。」

 

醉漢被警察拘留一夜後,向法庭控訴警官毆打他,使他鼻青臉腫。

警官說:「法官大人,這位先生在被逮捕之前,因為酒醉,走路困難,自己摔了好幾跤。」

醉漢說:「他胡說,他把我拖上警車時,還對我動手動腳,坐在警車後座那位穿著毛皮大衣的老太太可以替我作證。」

法官用疑惑的眼神看看警官,警官露出目瞪口呆的表情,過了一會兒,才恍然大悟說:「法官大人,我想,他指的是編號一二二七號的警犬。」

 

某人牙痛,去看牙醫,怕得要死。牙醫為使他安靜下來,遞給他一杯威士忌。那人一口喝光,再來一杯。

「好啦,」牙醫說,「不怕了吧?」

「對!」病人咆哮說,「我倒要看看誰敢碰我的牙齒!」

 

計程車司機闖紅燈,乘客倒抽了一口氣。

『別擔心』司機說,『我哥哥總是這樣』

過了一個街口,司機在綠燈前停車。

『為什麼現在又停車了?』乘客問

『我哥哥可能從對面開來!』

 

孩子第一天上學回來,父親問他可喜歡上學。

孩子說:『我喜歡去上學,也喜歡放學,可是不喜歡中間的時間。』

 

一位公共汽車司機和一位牧師同日去世。司機上了天堂,牧師卻要下地獄。

牧師問上帝原因。上帝對他說:『你講道的時候,人人都在睡覺;但當他開車時,人人都誠心祈禱。』

 

『你長得真像我第三任丈夫!』女人驚叫說。

『你一共嫁過幾次?』那人問她。

『兩次,』女人回答。

 

法官問扒手:『皮夾子是別人的,難道你認不出來﹖』

『當然認得出來,大人──可是那些鈔票看起來實在像是我的。』

 

劇作家和朋友,坐電車前往劇場。作者說:『如果我的作品今天演出成功,我們就在希爾頓大飯店擺慶功宴;如果不甚理想,那我們就在車站候車室乾一杯吧!』

演畢,作者在希爾頓大飯店擺宴席等待朋友,然而,他的朋友卻候集在車站。

 

輔導員:『你到底是為了什麼原因,才被關進來﹖』

囚犯:『我被警察追捕時,失足跌了一跤,才被捉住』

 

客人:我想如果早一星期來這兒就好了!

老闆:先生,實在太謝謝你的捧場了!

客人:是啊!這樣的話,這條魚一定會更新鮮更美味。

 

躺在手術台上的患者,看到手術前的準備,心理覺得很不安,就說:『大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張。』

醫生拍著他的肩膀,安慰他說:『我也是一樣。』

 

一個男人對牙科醫生說:『拔一顆牙齒多少錢﹖』

『五十馬克。』

『在幾秒之內就可以完成的工作,竟然要五十馬克﹖』

『是的。如果你希望慢慢拔,也未嘗不可。』

 

在精神病院的候診室,有位患者始終模仿拿破崙的舉動。

其中一個人就問他:『到底誰告訴你,你是拿破崙﹖』

對方以自信的口吻說:『神!』

這時候,候診室的角落,有個男人皺皺眉頭說:『我沒有啊!』

 

丈夫突然返家,對於煙灰堥漱鉹斯M在冒煙的雪茄,感到非常的懷疑,

問:「這是那裡來的?」丈夫對躺在床上發抖的妻子大吼。

一陣沉默後,從衣櫃媔ルX一個顫抖的男人聲音:「 古巴。」

 

王老五問他的女朋友:「我是第一個邀請妳做愛的男人嗎?」

女朋友說:「是的,你是第一個,其他的男人都是直截了當,從不拖泥帶水。」

 

在靠近北極某一個地方,一個小小的冰山上面,有一隻小熊爬到牠母親上面問說:「媽,我是那一種熊鵅v

「你是一隻北極熊,兒子。」母親回答。

「你確定我不是一隻褐熊嗎鵅v小熊問道。

「非常確定,兒子。」她回答:「你是一隻北極熊。」

但是那隻小熊仍然不滿意。「媽,」牠說:「也許我是一隻灰熊鵅v

「你問這些問題幹什麼翵鄐l。」母親問道。「你是一隻北極熊。」

所以那隻小熊就走到冰山的另一面去問牠的父親。「爸,」牠說:「我是不是一隻貓熊。」

「不,兒子,」父親說:「你是一隻北極熊。」

「不是一隻無尾熊嗎鵅v小熊問道。「不,你是一隻北極熊,」父親說道:「你為什麼要問這些問題?」

「因為,」小熊呻吟著說:「我覺得很冷!」

 

竊犯被罰當街示眾,有人問他:「你偷了什麼?」

「唉!人倒楣,喝水都會噎到。昨天我在地上見到一條草繩,心想也許以後會有用,拾了起來,這就給官兵捉住了。」

旁人聽了十分奇怪,問道:「拾了一條草繩也犯法?」

「所以我說,人倒楣,什麼事都會發生──繩子的那頭,綁著一條牛呢!」

 

有一次,蕭伯納在街上行走,被一個冒失鬼騎車撞倒在地,幸好沒有受傷。

騎車的人急忙把他扶起來,連連道歉。

蕭伯納卻說:「你的運氣實在不好。」

那人愣了一下,蕭伯納接著說:「如果你把我撞死了,你就可以名揚四海了!」

 

一個初出茅廬的作家把寫好的劇本送給卓別林看,徵求他的意見。

這位電影大師仔細翻閱後,搖搖頭說:「等你和我一樣有名的時候,才能寫這樣的東西。現在,你要好好寫才行。」

 

英國著名的哲學家斯賓塞終生抱持獨身主義,朋友問他:「你不為你堅持的獨身主異後悔嗎?」

他愉快地說:「人們應該滿意自己的決定,我為自己的決定感到滿意。」

「為什麼?」

「在這個世界上的某個地方某個女人因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」

 

辜鴻銘是清末明初的著名學者,他曾留學英國,習慣在公車上倒著看報紙。

周遭的英國人往往會彼此心一笑,嘲笑他:「這個不懂英文的土包子,還裝做一本正經在讀英文報!」

辜鴻銘聽到了,如果他興致好,他就會抬頭朝說話的英國人一笑,然後以流利的英語說:「你們的文字太簡單了,我倒著看就一清二楚了!」

 

酒鬼喝酒的時候,居然不像平常那樣大口大口喝,而改用吸管。

朋友問他為什麼,他說:「沒辦法,牧師要我遠離酒。」

一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。

看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」

內向婦女沒有動靜,醫生又催促她,還是沒有動靜。

醫生不耐煩地又說:「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」

內向婦女欲語還羞,囁嚅道:「你……你先脫!」 

 

兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女,美麗修女經過一番掙扎,還是難逃魔掌。

後來回到修道院來,就顫驚的對住持說:「那可惡的男人很快的捉住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中……住持,你說我該怎麼辦?」 

住持:「那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃。」 

修女:「吃檸檬?為什麼要吃檸檬?」 

住持:「等一下不是有人要來嗎?如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見,那多不好!」 

師:歷史上共有三匹有名的千里馬,的蘆是劉備騎的,那麼還有什麼有名的馬呢? 

學生甲:關羽的赤兔馬。 

師:很好,那麼還有一匹呢?是誰騎的? 

一片寂靜……

師:真的沒人知道嗎? 

臺下傳來:爪黃飛電。 

師:爪黃飛電?這是什麼!不對,告訴你們好了,騎的人是項羽。那麼他騎的是什麼馬呢? 

學生乙:霹靂馬。 

師:不對,不要亂講。

臺下:TOYOTA。 

師:不對,再想想看,他自刎的時候…… 

學生丙突然興奮喊出:虞姬!

師(開始笑):你奶奶的,什麼虞姬!我是問白天騎的,不是晚上騎的!

臺下笑得人仰馬翻……

小弟在學校聽人說:「每一個大人都有一個不可告人的秘密,只要說:『告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!』就可以把他們給唬住──即使你跟本就甚麼也不知道。」

放學後,小弟跟媽媽說:「媽我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

媽媽一聽,趕緊塞給他100元,並叫他不可以告訴爸爸。

看到媽媽這樣反應,小弟覺得很好玩,在他爸爸下班回來時,他又迫不及待地跟爸爸說:「爸我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

果然,爸爸一聽到他這麼說,也塞給他200元,也叫他不可以告訴媽媽!

隔天一早,小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信,小弟又說了:「郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

只見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂感動的抱著他:「原來你都知道了…… 乖──來給爸爸抱抱!」

某村落有甲乙兩位塾師,各自教授四書,卻同時教到「知止而後有定定而後能靜靜而後能安安而後能慮慮而後能得」。

甲塾師如此斷句:「知止,而後有定定,而後能靜靜,而後能安安,而後能慮慮,而後能得」。少了一個字,於是甲塾師便叫學生們拿筆在文末補上一個「得」字。

乙塾師的斷句是:「知止而後有,定定而後能,靜靜而後能,安安而後能,慮慮而後能,得」。多了一個字,於是,乙塾師便叫學生們拿筆把多出的「得」字刪去。

第二天,兩位塾師在街上碰面,討論起教學心得,甲塾師恍然大悟:「哦!原來我書上少的那個「得」,是跑到你那兒去了!」



一架客機再起飛三十分鐘後,突然折返機場降落,在停機坪停留約二十分鐘,再度起飛。

當飛機進入標準高度後,一位好奇的乘客按鈴請來空服小姐。

乘客:「請問剛才究竟發生了什麼事」

空服小姐:「喔!因為在起飛之後,機長突然發現左邊的引擎出現怪聲,不敢再飛了,於是折返機場。」

乘客滿意的說:「嗯,所以你們把引擎修好了?」

空服小姐:「喔!不!我們換了一個敢飛的機長上來!」



有一天,一個女人外出打高爾夫球。

當她把球打進樹林裡時,她進入樹林裡尋找小白球,並且發現了一隻青蛙在陷阱裡。

這隻隻青蛙告訴這個女人說:如果你釋放我,我將回報你三個願望。

所以這個女人釋放了青蛙,青蛙說:「謝謝你,但是我忘了跟你提到這三個願望有一個附帶的條件,那就是:當你許願的同時,你的老公將會比你好10倍。」

這個女人說:「沒問題,我很愛我老公。」

女人的第一個願望當然是:「我要成為世界上最美麗的女人。」

青蛙警告她說:「妳確實了解到這個願望,將會使你的老公也成為世界上最英俊的男人,一個阿多尼斯(愛神aphrodite所愛的美少年),別的女人將會蜂擁而至。」

這個女人回答到:「這沒有關係,我將會是世界上最美麗的女人,而他的眼睛將只會停留在我的身上。」因此,卡啦一聲,她變成世界上最美麗的女人。

她的第二個願望是:「我要成為世界上最有錢的女人。」

青蛙說:「這將會使你的老公成為世界上最有錢的男人,而且他會比你有錢十倍。」

這女人說到:「這也沒關係,因為我的就是他的,他的就是我的。」

因此卡啦一聲,她成為世界上最有錢的女人。

這時青蛙要求她許下第三個願望,於是,她輕輕說:「我希望有一點點輕微的心臟病發作。」

PS:這個故事的教訓是:女人非常聰明,請不要惹她們。

某人加入笑話協會,決定好好大笑一場,以飽耳福。沒想到,當大家坐定之後,甲會員說:「1564」,所有人立刻放聲大笑;乙會員接著說「2058」,大夥兒更加笑的前仰後合,不可扼抑。

這名新會員一頭霧水,悄聲問旁邊的人這是怎麼回事?老會員說:「因為我們這個協會每一個笑話都有編號,每次聚會時,只要說出號碼,大家就知道是哪一個笑話!」話還沒說完,只聽見一個聲音說:「3007」,眾人先是一愣,緊接著抱著肚子滿地打滾,狂笑得上氣不接下氣。新會員非常興奮,拉著老會員問:「這是什麼笑話?怎麼會那麼好笑?」

老會員一邊喘氣一邊回答:「他剛剛說了一個大家都沒聽過的新笑話!」

Ps.廖閱鵬按:親愛的網友,這是一個近乎隱形的秘密網頁,如果你來逛葛吉夫網站,而能看到此純粹歡笑的網頁,表示你真的很用心,那麼請寫信告訴我這則密語:「你是笑話協會會員嗎?」然後附上姓名、地址、電話,你將會收到一份神秘禮物。